CHISTES RELACIONADOS CON LA LENGUA ESPAÑOLA
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Chistes relacionados con el idioma español (Tomados de la red). Busco jovencita con buena ortografía para tener una intensa relación textual. —Encontramos al sujeto muerto. —¡ Ah caray! A ver cómo se lo decimos al predicado. —Pues... tú y yo ¿qué venimos siendo? —Pronombres. Nuestro amor es determinante: primero demostrativo; después, posesivo; luego, indefinido; al final, un numeral más. —Dame un ejemplo de complemento circunstancial de tiempo. —Un paraguas. —Voy a despedir al nuevo periodista. —¿Por qué? —Le pedí un artículo que ocupara una página completa y me envió un «EL» enorme. En un centro de Oftalmología —Su hija es daltónica. —¿Es grave? —No señora. Es esdrújula. Un problema de sintaxis ocurre cuando hay huelga de transporte. La mala ortografía es una gravísima enfermedad textual. —No eres tú, es tu ortografía. —Entonces, ¿ya no nos vamos haber? —Papi, me rajé en el examen de español que me ayudaste a preparar. Siento mucho haberte defraudado. —No te preocupes, hijo; lo hacido, hacido está. —¿«Ayer» lleva «h»? —No. —¿Y «hoy»? —Sí. —¡Cómo cambian las cosas de un día para otro! Me puedo pasar horas leyendo Cervantes. Sé que es solo una palabra, pero me encanta. —Temo que la profesora descubra que soy yo la que te hago las tareas. —Me imagino que ya lo sabe; me dijo que le parecía imposible que yo cometiera tantos errores. Los que escriben «haber» en vez de «a ver» deberían hirviendo cómo solucionan ese problema. Uno de los problemas ortográficos de la vida es no saber poner un punto final. Conocí a mi novia en un ascensor, soy el amor de su-bida. Hay demasiada gente que no escribe bien. Es una situación gramática. Este 14 de febrero escríbele a tu ex: «Te hamé», así, con «h»… para que sepa que fue un error. —¡Amor! ¡Amor! ¡Encontré empleo! —¡Por fin! ¿Dónde? —En la página 87 del diccionario. —Soy vidente. Por treinta mil pesos le digo el futuro. —¿Treinta mil pesos? Muy bien. Aquí están. —Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente… En una escuela de México —Profesora, ¿se dice pos o pues? —¡Pos pues! —Córrete un poco que no cabo. —No se dice cabo; se dice quepo. —Da lo mismo, si al fin y al quepo me entendiste. –Luisito, ¿por qué acentúas en tu redacción la palabra calor? –Pues porque dijeron por televisión que este verano el calor se acentúa. —¿Cómo murió? —En una pelea. —¿Cómo lo sabes? —Porque el letrero dice SEPELIO pero no dice con quién. —¡María! ¡María! ¡Las lentejas se están pegando! —Pues déjalas que se maten si quieren. Una profesora muy furiosa con una alumna, le dijo: «¡Salte inmediatamente!» La alumna se levantó de su silla y saltó. —¡Te amo! —¿Cómo sabes que es amor? —Porque pienso en ti y casi no puedo respirar. —Eso es asma. —Bueno. Entonces, te asmo. |
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