CHISTES CORTOS
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CHISTES (Pág. 3 de 5)
Chistes variados tomados de la red —Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres? —No, todavía no. —Mi marido es un ángel. —¡Qué suerte tienes! El mío todavía vive. —Amor, llevamos veinte años casados y nunca me has comprado ni un anillo, ni un collar... —¡Mujer! Nunca me habías dicho que vendías joyas. —¡Qué linda estás hoy! ¿Te pintaste los ojos? —No, ya los tenía. En un salón de belleza Después de lavarle la cabeza a una clienta, la peluquera le pregunta: —¿Le envuelvo la cabeza en una toalla? —No, gracias. Me la llevo puesta. —¿Por qué te tapas los ojos cuando te untas la crema en la cara? —Porque en el pote dice NIVEA. ¿No les parece sospechoso que el certamen Miss Universo lo gane todos los años una persona de nuestro planeta? —¿Cuántos años cumples? —Veinticinco. —Pero si el año pasado me dijiste que cumplías esos mismos años. —Para que veas que yo no soy de esas que hoy dice una cosa y mañana otra. —¿Sabías que tu novio salió conmigo antes de conocerte? —Pues no, pero me dijo que antes de conocerme, había cometido muchas estupideces. Dos recién casados saliendo de la iglesia. —¡Qué felicidad, Miguel! Al fin casados y para toda la vida... —¡Ay mujer! Tú siempre viendo el lado negativo de las cosas. —Mamá: ¿Cómo nacen los niños? —Mira hijito: Primero sale la cabeza, después salen los brazos, después el cuerpecito y por último, salen los pies. —¡Ah! ¿Y después lo arman? Titular de un periódico: "Están violando los derechos". ¡Uff! ¡Menos mal soy zurdo! —Ahora mismo iba a buscarte. —¡Ah! Pues vete que yo te espero aquí. En una agencia de empleos —¿Nombre? Margarita de García. —¿ Profesión? —Cocinera, mesera, lavandera, planchadora, telefonista, chofer, niñera, nutricionista, enfermera, profesora, psiquiatra, economista, juez, seductora y amante. —ISeñora! No puedo escribir todo eso... —Pues escirba «ama de casa» que es lo mismo. —Dígame. ¿Por qué desea este trabajo? —Bueno, verá... tengo esa gran pasión por no dejarme morir de hambre. —¿Por qué piensa que debo darle el empleo a usted? —¡Pues, señor! Simplemente es su deber porque yo no tengo empleo. —¿Sabes cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia? —No sé, ni me importa. —¿Supiste lo que pasó en la última Convención del Partido de la U? —Me trae un pepino del extranjero. —¿Cómo? ¿Qué dices? —Que me importa un pepino. Los políticos son como el Aloe Vera. Entre más los investigan, más propiedades tienen. —Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. —¿Ahora ya no? —No, ahora soy perfecto. Un señor llama a su casa y contesta la muchacha: —¿Me ha llamado algún imbécil? —No señor. Usted es el primero. —¿Quién es? —Somos las hermanas de Jesús. El hombre abre la puerta. —¡Caramba! ¡Pero qué bien se conservan ustedes! —Dame cien mil pesos pa' pagar la luz. —¿Queeeé? ¡Déjala encendida! —En Estados Unidos atropellan a un hombre cada diez minutos. —¡Qué horror! ¡Cómo estará el pobre! —He olvidado las llaves de la casa. —¿Sabes inglés? —¿Y eso qué tiene que ver? —Ay, no sé; dicen que el inglés abre muchas puertas... Compré un libro que se llama "«Aprenda inglés en quince pasos». He caminado tres cuadras y nada. ¡Estafadores! —¿Eres bilingue y romántico? —Of cursi. Un hombre está haciendo el examen para entrar a la Armada Nacional. —A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco? —Pues tiene once, señor. —¿Once? ¿Está usted seguro? —¡Por supuesto, señor! Por eso siempre dicen «eleven anclas». <<< Primera página de chistes <<< Segunda página |
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